Amar é...

Vai Encarar?!

Seu nome diz tudo sobre sua profissão!!!

Seu nome pode dizer muito bem qual sua profissão, já parou para analizar? Por exemplo:

Sara Dores da Costa - Reumatologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista

Cuidado ao dar o nome do seu próximo filho.

Hora do Riso

Conversa com um amigo:
- Então, nunca pensaste em casamento?
- Muito. - respondeu - Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, estive em Damasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem ; nesse trajeto encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.
- E por que não casaste com ela?
- Ah, meu companheiro! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.

Hora do Riso

Taxista e a Mulher Feia

O motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

Hora do Riso

Um casal estava assistindo um filme de ficção na TV, quando a mulher pergunta:

— Bem, se você soubesse que o mundo ia acabar em quinze minutos, o que você faria?
— Eu transava com você, querida.
— Que legal! E nos outros quatorze minutos?

***

CHEFE É CHEFE!!!!!!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes...
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência,todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha um verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião
que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia
notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou
a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a
vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo, pense um pouco...

Resposta:
- O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque
estava dormindo em serviço.
Conclusão: Chefe é chefe...Então, por melhor que você seja e por mais
que você faça, você nunca agrada !!

Hora do riso!

Português...
Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? - perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!

O Manoel chega em casa:
"Pronto Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu."
"Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá??!!"
"Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!"

***

Na sala de aula...
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!

***

Loira...
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

Hora do Riso

Pergunta feita pelo Prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997. Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão nesta prova, para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano "Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 na turma.

Fonte: e-mails do GaroW

Resistir, até o ultimo momento!!!

Hora do Riso

A barriga de um padre de Uruguaiana crescia cada vez mais... Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Alegrete!!

Hora do Riso

Joãozinho

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

- Luisinho, o que você viu?

- Seus joelhos, professora.

- Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?

- Suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?

Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

- Bom, galera até o ano que vem...!

Hora do Riso

Telegrama de Chefe...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!Não sabe que estamos em contenção de despesas?O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado". O vendedor argumentou:- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi. FODA-SE, que significa:"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Hora do Riso...

É culpa dos crentes...

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:
— E aí, doutor?
— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.
— A gente bebe porque é líquido!
— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
— Isso é culpa dos crentes!
— Como assim? Culpa dos crentes?
— É, doutor... Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros!

Hora do Riso

Óculos Mágico

O Português foi pro Japão e comprou um oculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os oculos e comeca a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os oculos, peladas! Tira os oculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar anovidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromocas todas peladas. Quando chega em casa, ja coloca os oculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e ve Maria e o Cumpade no sofá pelados. Tira o oculos, pelados!Poe os oculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!E Manuel diz: - PUTA QUE PARIU! ESSA MERDA JA QUEBROU!